Río seco

2011-07-28T12:26:00.000-07:00

Me decidí a hacer un blog nuevo. Este sería como una resaca de mis pasados tres o cuatro años.
Lo hice en tumblr porque me pareció una plataforma más fácil, y linda. Me costó unos días entenderlo y decifrarlo (por más que sea muy fácil) pero para mi, cada cosa en la que me emprendo necesita un reconocimiento de unos días para adentrarme en eso.

www.lemagicien.tumblr.com

De paso cuento, comento, charlo que: mañana expongo mis fotografías en una fiesta.
http://www.facebook.com/event.php?eid=247942878554466
ése es el evento.
No creo que nadie llegue a leerlo a tiempo, como siempre, cuelgo y las cosas las digo un día antes.
Sí, todas mis amigas me putearon. y bue.

Lo lindo (además de exponer), es que se festeja el cumpleaños de mi prima que no veo desde el recital de Franz Ferdinand y tocan unas bandas, además de que exponen otras personas.

Carta a una señorita en París

2011-04-07T06:21:00.000-07:00

si no contara que cada rincón de París me hizo acordar a J C, estaría ocultando un gran recuerdo.

.Andrée, yo no quería venirme a vivir a su departamento de la calle Suipacha. No tanto por los conejitos, más bien porque me duele ingresar en un orden cerrado, construido ya hasta en las más finas mallas del aire, esas que en su casa preservan la música de la lavanda, el aletear de un cisne con polvos, el juego del violín y la viola en el cuarteto de Rará. Me es amargo entrar en un ámbito donde alguien que vive bellamente lo ha dispuesto todo como una reiteración visible de su alma, aquí los libros (de un lado en español, del otro en francés e inglés), allí los almohadones verdes, en este preciso sitio de la mesita el cenicero de cristal que parece el corte de una pompa de jabón, y siempre un perfume, un sonido, un crecer de plantas, una fotografía del amigo muerto, ritual de bandejas con té y tenacillas de azúcar... Ah, querida Andrée, qué difícil oponerse, aun aceptándolo con entera sumisión del propio ser, al orden minucioso que una mujer instaura en su liviana residencia. Cuán culpable tomar una tacita de metal y ponerla al otro extremo de la mesa, ponerla allí simplemente porque uno ha traído sus diccionarios ingleses y es de este lado, al alcance de la mano, donde habrán de estar. Mover esa tacita vale por un horrible rojo inesperado en medio de una modulación de Ozenfant, como si de golpe las cuerdas de todos los contrabajos se rompieran al mismo tiempo con el mismo espantoso chicotazo en el instante más callado de una sinfonía de Mozart. Mover esa tacita altera el juego de relaciones de toda la casa, de cada objeto con otro, de cada momento de su alma con el alma entera de la casa y su habitante lejana. Y yo no puedo acercar los dedos a un libro, ceñir apenas el cono de luz de una lámpara, destapar la caja de música, sin que un sentimiento de ultraje y desafio me pase por los ojos como un bando de gorriones.

Usted sabe por qué vine a su casa, a su quieto salón solicitado de mediodía. Todo parece tan natural, como siempre que no se sabe la verdad. Usted se ha ido a París, yo me quedé con el departamento de la calle Suipacha, elaboramos un simple y satisfactorio plan de mutua convivencia hasta que septiembre la traiga de nuevo a Buenos Aires y me lance a mí a alguna otra casa donde quizá... Pero no le escribo por eso, esta carta se la envío a causa de los conejitos, me parece justo enterarla; y porque me gusta escribir cartas, y tal vez porque llueve.

Me mudé el jueves pasado, a las cinco de la tarde, entre niebla y hastío. He cerrado tantas maletas en mi vida, me he pasado tantas horas haciendo equipajes que no llevaban a ninguna parte, que el jueves fue un día lleno de sombras y correas, porque cuando yo veo las correas de las valijas es como si viera sombras, elementos de un látigo que me azota indirectamente, de la manera más sutil y más horrible. Pero hice las maletas, avisé a la mucama que vendría a instalarme, y subí en el ascensor. Justo entre el primero y segundo piso sentí que iba a vomitar un conejito. Nunca se lo había explicado antes, no crea que por deslealtad, pero naturalmente uno no va a ponerse a explicarle a la gente que de cuando en cuando vomita un conejito. Como siempre me ha sucedido estando a solas, guardaba el hecho igual que se guardan tantas constancias de lo que acaece (o hace uno acaecer) en la privacía total. No me lo reproche, Andrée, no me lo reproche. De cuando en cuando me ocurre vomitar un conejito. No es razón para no vivir en cualquier casa, no es razón para que uno tenga que avergonzarse y estar aislado y andar callándose.

Cuando siento que voy a vomitar un conejito me pongo dos dedos en la boca como una pinza abierta, y espero a sentir en la garganta la pelusa tibia que sube como una efervescencia de sal de frutas. Todo es veloz e higiénico, transcurre en un brevísimo instante. Saco los dedos de la boca, y en ellos traigo sujeto por las orejas a un conejito blanco. El conejito parece contento, es un conejito normal y perfecto, sólo que muy pequeño, pequeño como un conejilo de chocolate pero blanco y enteramente un conejito. Me lo pongo en la palma de la mano, le alzo la pelusa con una caricia de los dedos, el conejito parece satisfecho de haber nacido y bulle y pega el hocico contra mi piel, moviéndolo con esa trituración silenciosa y cosquilleante del hocico de un conejo contra la piel de una mano. Busca de comer y entonces yo (hablo de cuando esto ocurría en mi casa de las afueras) lo saco conmigo al balcón y lo pongo en la gran maceta donde crece el trébol que a propósito he sembrado. El conejito alza del todo sus orejas, envuelve un trébol tierno con un veloz molinete del hocico, y yo sé que puedo dejarlo e irme, continuar por un tiempo una vida no distinta a la de tantos que compran sus conejos en las granjas.

Entre el primero y segundo piso, Andrée, como un anuncio de lo que sería mi vida en su casa, supe que iba a vomitar un conejito. En seguida tuve miedo (¿o era extrañeza? No, miedo de la misma extrañeza, acaso) porque antes de dejar mi casa, sólo dos días antes, había vomitado un conejito y estaba seguro por un mes, por cinco semanas, tal vez seis con un poco de suerte. Mire usted, yo tenía perfectamente resuelto el problema de los conejitos. Sembraba trébol en el balcón de mi otra casa, vomitaba un conejito, lo ponía en el trébol y al cabo de un mes, cuando sospechaba que de un momento a otro... entonces regalaba el conejo ya crecido a la señora de Molina, que creía en un hobby y se callaba. Ya en otra maceta venía creciendo un trébol tierno y propicio, yo aguardaba sin preocupación la mañana en que la cosquilla de una pelusa subiendo me cerraba la garganta, y el nuevo conejito repetía desde esa hora la vida y las costumbres del anterior. Las costumbres, Andrée, son formas concretas del ritmo, son la cuota del ritmo que nos ayuda a vivir. No era tan terrible vomitar conejitos una vez que se había entrado en el ciclo invariable, en el método. Usted querrá saber por qué todo ese trabajo, por qué todo ese trébol y la señora de Molina. Hubiera sido preferible matar en seguida al conejito y... Ah, tendría usted que vomitar tan sólo uno, tomarlo con dos dedos y ponérselo en la mano abierta, adherido aún a usted por el acto mismo, por el aura inefable de su proximidad apenas rota. Un mes distancia tanto; un mes es tamaño, largos pelos, saltos, ojos salvajes, diferencia absoluta Andrée, un mes es un conejo, hace de veras a un conejo; pero el minuto inicial, cuando el copo tibio y bullente encubre una presencia inajenable... Como un poema en los primeros minutos, el fruto de una noche de Idumea: tan de uno que uno mismo... y después tan no uno, tan aislado y distante en su llano mundo blanco tamaño carta.

Me decidí, con todo, a matar el conejito apenas naciera. Yo viviría cuatro meses en su casa: cuatro -quizá, con suerte, tres- cucharadas de alcohol en el hocico. (¿Sabe usted que la misericordia permite matar instantáneamente a un conejito dándole a beber una cucharada de alcohol? Su carne sabe luego mejor, dicen, aunque yo... Tres o cuatro cucharadas de alcohol, luego el cuarto de baño o un piquete sumándose a los desechos.)

Al cruzar el tercer piso el conejito se movía en mi mano abierta. Sara esperaba arriba, para ayudarme a entrar las valijas... ¿Cómo explicarle que un capricho, una tienda de animales? Envolví el conejito en mi pañuelo, lo puse en el bolsillo del sobretodo dejando el sobretodo suelto para no oprimirlo. Apenas se movía. Su menuda conciencia debía estarle revelando hechos importantes: que la vida es un movimiento hacia arriba con un clic final, y que es también un cielo bajo, blanco, envolvente y oliendo a lavanda, en el fondo de un pozo tibio.

Sara no vio nada, la fascinaba demasiado el arduo problema de ajustar su sentido del orden a mi valija-ropero, mis papeles y mi displicencia ante sus elaboradas explicaciones donde abunda la expresión «por ejemplo». Apenas pude me encerré en el baño; matarlo ahora. Una fina zona de calor rodeaba el pañuelo, el conejito era blanquísimo y creo que más lindo que los otros. No me miraba, solamente bullía y estaba contento, lo que era el más horrible modo de mirarme. Lo encerré en el botiquín vacío y me volví para desempacar, desorientado pero no infeliz, no culpable, no jabonándome las manos para quitarles una última convulsión.

Comprendí que no podía matarlo. Pero esa misma noche vomité un conejito negro. Y dos días después uno blanco. Y a la cuarta noche un conejito gris.

Usted ha de amar el bello armario de su dormitorio, con la gran puerta que se abre generosa, las tablas vacías a la espera de mi ropa. Ahora los tengo ahí. Ahí dentro. Verdad que parece imposible; ni Sara lo creería. Porque Sara nada sospecha, y el que no sospeche nada procede de mi horrible tarea, una tarea que se lleva mis días y mis noches en un solo golpe de rastrillo y me va calcinando por dentro y endureciendo como esa estrella de mar que ha puesto usted sobre la bañera y que a cada baño parece llenarle a uno el cuerpo de sal y azotes de sol y grandes rumores de la profundidad.

De día duermen. Hay diez. De día duermen. Con la puerta cerrada, el armario es una noche diurna solamente para ellos, allí duermen su noche con sosegada obediencia. Me llevo las llaves del dormitorio al partir a mi empleo. Sara debe creer que desconfío de su honradez y me mira dubitativa, se le ve todas las mañanas que está por decirme algo, pero al final se calla y yo estoy tan contento. (Cuando arregla el dormitorio, de nueve a diez, hago ruido en el salón, pongo un disco de Benny Carter que ocupa toda la atmósfera, y como Sara es también amiga de saetas y pasodobles, el armario parece silencioso y acaso lo esté, porque para los conejitos transcurre ya la noche y el descanso.)

Su día principia a esa hora que sigue a la cena, cuando Sara se lleva la bandeja con un menudo tintinear de tenacillas de azúcar, me desea buenas noches -sí, me las desea, Andrée, lo más amargo es que me desea las buenas noches- y se encierra en su cuarto y de pronto estoy yo solo, solo con el armario condenado, solo con mi deber y mi tristeza.

Los dejo salir, lanzarse ágiles al asalto del salón, oliendo vivaces el trébol que ocultaban mis bolsillos y ahora hace en la alfombra efímeras puntillas que ellos alteran, remueven, acaban en un momento. Comen bien, callados y correctos, hasta ese instante nada tengo que decir, los miro solamente desde el sofá, con un libro inútil en la mano -yo que quería leerme todos sus Giraudoux, Andrée, y la historia argentina de López que tiene usted en el anaquel más bajo-; y se comen el trébol.

Son diez. Casi todos blancos. Alzan la tibia cabeza hacia las lámparas del salón, los tres soles inmóviles de su día, ellos que aman la luz porque su noche no tiene luna ni estrellas ni faroles. Miran su triple sol y están contentos. Así es que saltan por la alfombra, a las sillas, diez manchas livianas se trasladan como una moviente constelación de una parte a otra, mientras yo quisiera verlos quietos, verlos a mis pies y quietos -un poco el sueño de todo dios, Andrée, el sueño nunca cumplido de los dioses-, no así insinuándose detrás del retrato de Miguel de Unamuno, en torno al jarrón verde claro, por la negra cavidad del escritorio, siempre menos de diez, siempre seis u ocho y yo preguntándome dónde andarán los dos que faltan, y si Sara se levantara por cualquier cosa, y la presidencia de Rivadavia que yo quería leer en la historia de López.

No sé cómo resisto, Andrée. Usted recuerda que vine a descansar a su casa. No es culpa mía si de cuando en cuando vomito un conejito, si esta mudanza me alteró también por dentro -no es nominalismo, no es magia, solamente que las cosas no se pueden variar así de pronto, a veces las cosas viran brutalmente y cuando usted esperaba la bofetada a la derecha-. Así, Andrée, o de otro modo, pero siempre así.

Le escribo de noche. Son las tres de la tarde, pero le escribo en la noche de ellos. De día duermen ¡Qué alivio esta oficina cubierta de gritos, órdenes, máquinas Royal, vicepresidentes y mimeógrafos! Qué alivio, qué paz, qué horror, Andrée! Ahora me llaman por teléfono, son los amigos que se inquietan por mis noches recoletas, es Luis que me invita a caminar o Jorge que me guarda un concierto. Casi no me atrevo a decirles que no, invento prolongadas e ineficaces historias de mala salud, de traducciones atrasadas, de evasión Y cuando regreso y subo en el ascensor ese tramo, entre el primero y segundo piso me formulo noche a noche irremediablemente la vana esperanza de que no sea verdad.

Hago lo que puedo para que no destrocen sus cosas. Han roído un poco los libros del anaquel más bajo, usted los encontrará disimulados para que Sara no se dé cuenta. ¿Quería usted mucho su lámpara con el vientre de porcelana lleno de mariposas y caballeros antiguos? El trizado apenas se advierte, toda la noche trabajé con un cemento especial que me vendieron en una casa inglesa -usted sabe que las casas inglesas tienen los mejores cementos- y ahora me quedo al lado para que ninguno la alcance otra vez con las patas (es casi hermoso ver cómo les gusta pararse, nostalgia de lo humano distante, quizá imitación de su dios ambulando y mirándolos hosco; además usted habrá advertido -en su infancia, quizá- que se puede dejar a un conejito en penitencia contra la pared, parado, las patitas apoyadas y muy quieto horas y horas).

A las cinco de la mañana (he dormido un poco, tirado en el sofá verde y despertándome a cada carrera afelpada, a cada tintineo) los pongo en el armario y hago la limpieza. Por eso Sara encuentra todo bien aunque a veces le he visto algún asombro contenido, un quedarse mirando un objeto, una leve decoloración en la alfombra y de nuevo el deseo de preguntarme algo, pero yo silbando las variaciones sinfónicas de Franck, de manera que nones. Para qué contarle, Andrée, las minucias desventuradas de ese amanecer sordo y vegetal, en que camino entredormido levantando cabos de trébol, hojas sueltas, pelusas blancas, dándome contra los muebles, loco de sueño, y mi Gide que se atrasa, Troyat que no he traducido, y mis respuestas a una señora lejana que estará preguntándose ya si... para qué seguir todo esto, para qué seguir esta carta que escribo entre teléfonos y entrevistas.

Andrée, querida Andrée, mi consuelo es que son diez y ya no más. Hace quince días contuve en la palma de la mano un último conejito, después nada, solamente los diez conmigo, su diurna noche y creciendo, ya feos y naciéndoles el pelo largo, ya adolescentes y llenos de urgencias y caprichos, saltando sobre el busto de Antinoo (¿es Antinoo, verdad, ese muchacho que mira ciegamente?) o perdiéndose en el living, donde sus movimientos crean ruidos resonantes, tanto que de allí debo echarlos por miedo a que los oiga Sara y se me aparezca horripilada, tal vez en camisón -porque Sara ha de ser así, con camisón- y entonces... Solamente diez, piense usted esa pequeña alegría que tengo en medio de todo, la creciente calma con que franqueo de vuelta los rígidos cielos del primero y el segundo piso.

Interrumpí esta carta porque debía asistir a una tarea de comisiones. La continúo aquí en su casa, Andrée, bajo una sorda grisalla de amanecer. ¿Es de veras el día siguiente, Andrée? Un trozo en blanco de la página será para usted el intervalo, apenas el puente que une mi letra de ayer a mi letra de hoy. Decirle que en ese intervalo todo se ha roto, donde mira usted el puente fácil oigo yo quebrarse la cintura furiosa del agua, para mí este lado del papel, este lado de mi carta no continúa la calma con que venía yo escribiéndole cuando la dejé para asistir a una tarea de comisiones. En su cúbica noche sin tristeza duermen once conejitos; acaso ahora mismo, pero no, no ahora. En el ascensor, luego, o al entrar; ya no importa dónde, si el cuándo es ahora, si puede ser en cualquier ahora de los que me quedan.

Basta ya, he escrito esto porque me importa probarle que no fui tan culpable en el destrozo insalvable de su casa. Dejaré esta carta esperándola, sería sórdido que el correo se la entregara alguna clara mañana de París. Anoche di vuelta los libros del segundo estante, alcanzaban ya a ellos, parándose o saltando, royeron los lomos para afilarse los dientes -no por hambre, tienen todo el trébol que les compro y almaceno en los cajones del escritorio. Rompieron las cortinas, las telas de los sillones, el borde del autorretrato de Augusto Torres, llenaron de pelos la alfombra y también gritaron, estuvieron en círculo bajo la luz de la lámpara, en círculo y como adorándome, y de pronto gritaban, gritaban como yo no creo que griten los conejos.

He querido en vano sacar los pelos que estropean la alfombra, alisar el borde de la tela roída, encerrarlos de nuevo en el armario. El día sube, tal vez Sara se levante pronto. Es casi extraño que no me importe verlos brincar en busca de juguetes. No tuve tanta culpa, usted verá cuando llegue que muchos de los destrozos están bien reparados con el cemento que compré en una casa inglesa, yo hice lo que pude para evitarle un enojo... En cuanto a mí, del diez al once hay como un hueco insuperable. Usted ve: diez estaba bien, con un armario, trébol y esperanza, cuántas cosas pueden construirse. No ya con once, porque decir once es seguramente doce, Andrée, doce que serán trece. Entonces está el amanecer y una fría soledad en la que caben la alegría, los recuerdos, usted y acaso tantos más. Está este balcón sobre Suipacha lleno de alba, los primeros sonidos de la ciudad. No creo que les sea difícil juntar once conejitos salpicados sobre los adoquines, tal vez ni se fijen en ellos, atareados con el otro cuerpo que conviene llevarse pronto, antes de que pasen los primeros colegiales. Julio Cortázar.

algún scanner por ahí?

2011-01-08T09:27:00.000-08:00

Trate de hacer lo posible. Se ven los reflejos, que triste! Es que yo tenía de esas impresoras multifunción, entonces traía un scanner (muy malo), y la impresora se rompió, es gigante, y no la encuentro, un quilombo. en la mac los drivers no me andan, asi que lo tengo que hacer en la pc y anda para la mierda. entonces la última opción, fue sacarle una foto con la cámara digital.

acá estoy en ciudad universitaria. muy lindos los viajes que me voy a tener que fumar.

con mi panchi

y ahí, en el barrio chino comiendo el helado de pescado, que al fin y al cabo, no era nada del otro mundo, pero estuvo divertido.

por último, el papanoel más bizarro. (en los ojos tenía unos foquitos de luz verde)

AH, dejo un tema que....AY... me pone la piel de gallina.

es un cover de cilla black

2010-12-30T08:52:00.000-08:00

ho-ho-ho

Anoche fui a ver con ese gremlinoel tan lindo la película: TRON: legacy
la música la hace Daft Punk.
algunas cosas de la película no me gustaron. me parecieron innecesarias, otras sí.
La vimos en 3D y la verdad, es que este tema (para mí) deja mucho que desear. los anteojos estaban medio sucios y pensé que se iba a ver un poco mejor..aunque, rescato, hubo un par de momentos que me dieron impresión.

La verdad es que me pongo muy nerviosa viendo este tipo de películas. Me gustan más las lentas. en las de ciencia ficción, todo el tiempo están pasando cosas y estás como tenso viendo que pasa (medio obvio lo que dije, no?). pero bueno, uno tiene que ser abierto y ver de todo un poco, además la pasé muy muy bien y estuvo buenisimo escuchar la música Daft Punk a un volúmen tan alto, nos rompió la cabeza!

*negativo

2010-12-20T08:36:00.000-08:00

La cosa es asi. estoy harta de los laboratorios fotográficos que no se comprometen al cuidado de los negativos y las copias de estos. Entiendo que uno labura por dinero, pero está bueno si a ese trabajo se le pone dedicación y aunque sea un poco de responsabilidad.
Todo mi enojo viene porque no me cuidaron los negativos y porque en los mismos aparecieron fotogramas revelados y no me salieron las copias, seguramente porque la maquina donde se hacen las copias es automatica y lo que "lee" lo imprime y tal vez alguna de las fotos no tenía tanto contraste o brillo como para que la haga, pero eso se puede modificar. claro, como son tan paja.. todos dejan que la maquina automatizada y que salga lo que salga. entonces dije: "esto no puede ser! encima de gastar plata, no me hacen todas las fotos y me rayan los negativos!".
Por lo tanto desde ayer (como no tengo escaner y quiero que se vean las fotos que estuve sacando), estuve viendo la manera de directamente digitalizar los negativos. Pude hacerlo! no quedaron RE RE bien, peero..es un avance y me gustó mucho hacerlo.

por lo pronto lo único que me queda hacer es: encontrar un buen laboratorio, revelar SOLO los negativos, ver que lo hicieron con cuidado y hacer este proceso que se dio gracias a: la ayuda de mi novio, internet y pensar un poquito.

dieciocho

2010-12-18T10:16:00.000-08:00

mia amore e per voi per sempre.

2010-12-13T16:33:00.000-08:00

borré la última entrada sin querer.
en fin.fin.

del jardín de mi casa.

2010-12-02T19:39:00.000-08:00

una flor un poco marchita, que se va a curar.

como el cactus. pobre cactus, se estaba muriendo, ya no daba nada por él.

no sabía que le pasaba, si necesitaba agua, sol, transplantarlo a otra maceta.

hace poco fui a verlo, tenía tres hermosas florcitas.

.sentí ternura.

.sentí esperanza.

.sentí que amar es tan lindo.

Luego de la tormenta..

2010-11-27T10:39:00.000-08:00

Tengo ganas de dar un salto a una pileta onda y nadar, nadar, nadar..

sentarme en el fondo y mirar al rededor. Una vez lo hice en una pileta que no era mia, ni siquiera la conocía. Era gigante y desde abajo, las paredes y el fondo parecían un horizonte infinito azulino. Sentí una especie de paz que no volví a sentir en mucho tiempo hasta este último.

(un lego sushi y un poquito de papel picado para festejar)

Rococo

2010-11-22T06:47:00.000-08:00

Rayuela, Capítulo 1.

(..) Y era tan natural cruzar la calle, subir los peldaños del puente, entrar en su delgada cintura y acercarme a la Maga que sonreía sin sorpresa, convencida como yo de que un encuentro casual era lo menos casual en nuestras vidas, y que la gente que se da citas precisas es la misma que necesita papel rayado para escribirse o que aprieta desde abajo el tubo de dentífrico.. JC

después de una carta.

una pelea.

mails.

mensajes.

un re-encuentro.

un abrazo.

un beso.

charlas.

una cena.

la noche fría.

un recital esperado, juntos.

abrazos.

más abrazos.
viajes de sueño.
amor, profundo.

"siento como si todo hubiera vuelto a la normalidad".

(nos dijimos, con una mirada)

cambiar el nombre

2010-11-14T18:33:00.000-08:00

Este nombre se me ocurrió un día. es un juego de palabras. sacamos la N del principio y queda Agustina, sacamos la N final y queda Angustia. (noesmuydifícil)
Historia larga, en fin..

(que bizarra la cara del tipo)

bueno, también es un pueblo de España, me acabo de enterar.
y Huarte también lo es. incluso hay un centro de arte llamado "Huarte" en Navarra.

Espero que no le genere inconvenientes a las personas que entraban.

.a dormir.

2010-11-14T05:45:00.000-08:00

y yo allí, pensando en vos siempre. siempre extrañándote..

días de calor

2010-11-07T19:19:00.000-08:00

estos días estoy apagadisima.
es un rejunte de cosas:

.termino la secundaria (que tanto quería) ahora no sé si quiero tanto.
.fui a la fadu y me senti el hombrecito del azulejo caminando por ahí sin saber en donde estaba.
.tengo que organizar millones de cosas para antes de que termine enero.
.hace mucho no hablo con mi hermano.
.mi perrita está muy vieja, ya. tiene cara triste.
.me cuesta un huevo, realmente, no exaltarme a la mínima queja que tengan para decirme.
.me es inevitable ponerme al mando de cosas y después decir, para qué carajo me metí en esto?.
.me robaron y al otro día me quisieron volver a robar de nuevo. #laconchabiendelalora.

así que (creo) no voy a postear por un tiempito. no tengo ganas. ¿a quién le importa? no sé. yo te cuento, total por algo estás leyendo el blog, no?

agustina.
(loextrañotanto)

2010-10-16T19:40:00.001-07:00

a veces uno tiene ganas de llorar..

(¿sin razón?)

cuando menos te lo esperas.

2010-10-15T18:40:00.000-07:00

voy a compartir una banda que me enamoró.
pero antes voy a contar como llegué a ella.

La otra noche desvelada, me puse a ver la película "Paco" de Diego Rafecas –director de Un Buda–. Y al principio de la película aparece el personaje principal y otro personaje, que es una mujer que vive en la villa y va a ser el catalizador de el conflicto principal que se da en la historia. Esta chica es la que enamora al protagonista (Tomás Fonzi) y lo mete en el tema del paco. "Como una flor de loto en medio del fango".

(el comienzo de la peli, donde aparecen los actores)

Buen, sigo. La voz de la mina me llamo muchísimo la atención, pero no me puse a buscar nada. creí que era un tema hecho para la película y que ni siquiera ella cantaba. Entonces hoy estaba en el gymnacio y empezó la relajación. La profesora empieza a contar que se compró un cd de una banda que le gustaba, claro, era esta mina, y yo me quede estupefacta porque sabía que la había escuchado, entonces pregunté si sabían si era la misma de la película, como nadie la conocía, nadie contestó. Mientras hacían todos los pasos de la relajación me re colgué escuchando y terminé haciendo nada. A penas paramos, fui a ver el cd.

La banda se llama "Tonolec" y tiene dos discos editados. Yo escuché el segundo, que dicen que es mucho más fuerte que el primero.
Tonolec es un dúo musical originario de Chaco y Formosa, integrado por Charo Bogarín y Diego Pérez. Su estilo se caracteriza por la fusión de la música electrónica con la música y el canto étnico de la cultura toba.

Estoy muy asombrada. porque hace mucho tiempo estaba imaginando una banda que haga música de este tipo. la voz que tiene la cantante es increíble y que lo fusionen con sonidos electrónicos es como que termina de redondear la idea de lo que estaba buscando justamente ahora. Es como una caricia para mis oídos.

En cualquier momento salgo a comprar el cd, no voy a comprar el primero porque quiero exprimir bien lo que escuché ahora. sino después no terminas disfrutando nada.

Me alegró el viernes, después de todos los fiascos por los que pasé esta semana algo bueno tenía que pasar.

Tocaron en la trastienda el año pasado. Ojalá vuelvan a tocar pronto. Para mí tiene mucho valor que sea una banda argentina porque la mayoría de toda mi "biblioteca" musical está llena de cosas de afuera y a veces añoro un poco que no tenga más música de acá.

sus discos son:

Tonolec
Plegaria del árbol negro (este escuché)

Y acá dejo unos temas que me gustaron mucho:

no sé si gustará al que vea este post, pero a mi me hubiera gustado encontrarlos antes. así que ojalá que alguien los disfrute.

páginas oficiales:

http://www.tonolec.com.ar/
http://www.myspace.com/tonolec
http://www.facebook.com/pages/TONOLEC/116526625636

titila.

estos ojos de quién son?

2010-10-14T14:51:00.000-07:00

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Cosas que no estan buenas:

me acosté un rato y me quede pensando en cosas, después me dormí.
me entre desperte y me levanté para ver la computadora por si él me había hablado.
y no. pero me había dejado un mail. lo leo, era lindo.
me volví a despertar para ver la computadora por si me había hablado y sí, me había puesto un par de cosas que tenía ganas de leer.

me levanté de nuevo, REALMENTE. y no tenía absolutamente nada.

sueñosdelorto.

amor y paz

2010-10-11T15:18:00.001-07:00

hoy fue un día muy lindo, lo re disfruté. Si bien había viento, el sol te pegaba y te daba un poco de calor, entonces me puse a caminar. Camine por todo colegiales y belgrano (creo que era belgrano). Encontré un lugar que venden libros viejos, que me encantó. es todo chiquitito (por lo que pude ver) y tiene cosas buenas, está en lacroze (no me acuerdo la altura). Lo único que me deprime un poco es el tramo a once. pero se pasa rápido.
amor y paz? sí, amor y paz. No sé por qué pero mi conducta está cambiando y me estoy tomando las cosas con humor y eso, la verdad, me pone bien. digamos, estoy bien hoy en día. cosa rara.

Estuve pensando que tengo muchas ganas de pintar, pero en paredes o sea ampliar los dibujos. tengo un montón de bocetos y en grande pueden llegar a quedar lindos. Asi que ya le dije a mi prima, que se prepare porque el mes que viene caigo con tarros de pintura y aerosoles y voy a salir por ahí por colegiales con ella a pintar.
:)

(lafotoesdelmartescuandomecortéelpelo)

I have no idea what you are talking about
Your mouth moves only with someone's hand up your ass

2010-10-08T17:44:00.000-07:00

Mañana voy al festival ecológico a ver a Juana Molina, Air y Dante. No tengo muchas ganas, pero porque estoy cansada y salgo fusilada de los recitales.

Acá un videito simpático de Juana, que me hace reir mucho cuando se pone a ladrar.

2010-10-07T16:23:00.000-07:00

solo quiero hablar
no interrumpas/
sentante y escucha

2010-10-03T12:17:00.000-07:00

Hoy voy a ver la película de Julia Roberts. la cual llamaría "comer, cagar y coger".
Es una cosa obvia que no quiero ir a verla, pero, que haces cuándo tu hermana y tu vieja te invitan? Porque ya pase por toda esa fase preadolescente a lo que le decía a todo "NO". Me parece que más allá de la película está la idea de compartir un rato, fuera de lo que es todo el ámbito familiar.

un tema, es del cd 2 de in rainbows. un disco del orto.. pero.. este safa un poco

2010-10-02T14:28:00.000-07:00

mientras más intentas eliminarme, más aparezco

mientras más intento eliminarte, más apareces

no, no estás equivocado.

2010-09-28T17:08:00.000-07:00

es como si te enfrentaras cara a cara con un rayo de luz

2010-09-26T18:59:00.001-07:00

A lo mejor cuando sea grande, puedo ser filósofa..

A lo mejor cuando sea grande, puedo ser pastelera..

A lo mejor cuando sea grande, puedo ser grabadora..

A lo mejor cuando sea grande, puedo ser diseñadora..

A lo mejor cuando sea grande, puedo ser..

A lo mejor cuando sea grande, puedo..

A lo mejor cuando sea grande..

A lo mejor

2010-09-19T19:51:00.000-07:00

Te pienso tres veces en los días soleados

y cinco más en los días nublados

cuento diez veces en el día para no pensarte

y veintidós en la noche para no odiarte

escribo cuatro párrafos sin dudarlo

pero borro siete más sin pensarlo

Leo (a veces) tus cartas y,, me siento para el orto.

violentamente feliz (??)

2010-09-15T19:14:00.000-07:00

Quien sea intimo mio(?) sabe que estoy reee contenta (y lo voy a compartir) porque encontre una casita de fotitos que revela rollitos para la dianita (buen, ya fue el diminutivo) y está muy cerca de donde me manejo asi que hoy voy a dormir requetebien.

Librito de ella!:

y un temita para escuchar justo en este instante.

tía lela

2010-09-13T19:33:00.000-07:00

siempre me retaba cuando me acostaba en el sillón y tiraba los almohadones al piso.

cuando comía con la boca abierta

cuando decía alguna puteada.

Generalmente charlamos de las novelas pedorras de tv. o de cómo está vestida Mirtha Legrand.
Siempre idolatra a los sobrinos de su barrio pero me halaga los vestidos.
A veces la miro y pienso "cuánto saben los viejos"

Pero que Daft Punk ni Daft Punk!

2010-08-30T16:06:00.001-07:00

Flight of the conchords. una serie que recomiendo.
dos neozelandeces viviendo en nueva york, tocando donde pueden. con un manager más perdedor que ellos, empleado del consulado neozelandes. tienen una sola fan, pero van por más.
sus dialogos además de muy perdedores están interesantes.

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Por otro lado, AL FIN TENGO EL SACO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! contenta contenta contenta

Lo busque por todos lados! y cuando lo encontré me puse TAN nerviosa.. pensé que no iba a ser mio.
jeje que boluda me siento pero bueno, es como el capítulo de Los Simpsons que Bart y Lisa quieren ir al parque acuático de Tomy y Daly, él que lo vio me va a entender

En fin.. me voy a leer un ratito "El lugar perdido" de Norma Huidobro

i'm super fucked

2010-08-22T14:54:00.000-07:00

would you?

che, pero que domingo más feo! no me gustan los días así, en tono sepia.

no se sabe nada, por lo menos yo, estuve indefinida en todo el día.

2010-08-13T17:59:00.000-07:00

me siento tan PARA EL ORTO
lo extraño
y ojalá nunca se le borre esa sonrisa
es lo más lindo y valioso que tiene
si la pierde, no sé.. sería trágico

tengo ganas de abrazarlo
y que dure horas, días
tengo ganas de escucharlo
de sentarme a tomar un café

2010-07-26T21:20:00.000-07:00

-Look, I don't want to discuss this right now, okay?


.Fine.


.Then what? I'm listening.


-I don't know. You erased me. That's why I'm here.

That's why I'm doing this in the first place.


.I'm sorry. You... You! You know me. I'm impulsive.


-That's what I love about you.

2010-07-15T14:17:00.000-07:00

Hoy ganamos TODOS los ciudadanos argentinos

thogogh

2010-06-26T23:34:00.000-07:00

este cuadro lo pinte a los doce años o trece años y me mira todas las noches.
es una especie de mezcla entre thom yorke y van gogh. já
---------
hoy, cómo me siento? a pesar de que tenga una entrevista de cuatro horas el viernes dos de julio y no estudié nada, me siento muy bien. saben por qué? ahhaa, no se los voy a contar

PD: muy mala la calidad de la imagen, fue sacada con un precario celular

Situación

2010-06-18T17:35:00.000-07:00

llegue al consultorio, como de costumbre. Y me senté a esperar.
lo detesto. el calor que hace ahí adentro. (enfermizo)
una bebé a los gritos, la madre que sale afuera y da un puertazo. (le pega)
la puta secretaria que se cree alguien por tener la autoridad de decidir
que hacer en el momento de atender a la gente. (soberbia)
dos viejas charlando de que quieren ir a ver a Ricardo Montaner al Luna Park. (frígidas)
una mina que me mira fijo y cuando atino a mirarla corre rápido la cara. (deprimida)
y cuando finalmente me llaman, entro a una habitación (¡que triste, dios!) de color marrón que solo lo único que tenía era una silla y un aparato rarísimo. Entonces me empezaron a pegar en la cabeza muchos cables y para variar tenía que pensar en blanco, pero, alguien se imagina a mi persona pensando en blanco? sentada, dura, con los ojos cerrados, lo único que se me ocurría pensar era en los caramelos 1/2 hora que a nadie le gusta, pero saben qué? a mi me encantan.
en fin. no quiero más hacerme electroencefalogramas, ni resonancias cerebrales, ni nada.

mamá, papá.. no estoy loca

babel

2010-06-14T14:53:00.000-07:00

el rosa es mi color preferido.

sabían que.. Heligoland es una isla, no? (alemana) y coincide perfectamente con la descripción de la isla en el Mar del Norte en la que se encuentra la prisión de magos de Azkaban en el universo de los libros de ficción de Harry Potter(w?t?f?)

(la foto no tiene nada que ver con nada, obvio)

2010-06-10T18:16:00.000-07:00

.una de las cuantas cosas que me acercan a vos.

2010-05-31T20:08:00.000-07:00

el pelo largo me aburre tanto. es aburrido.
es largo. largo pero descosido. lacio y maleable
con una aguja de crochet solucionaría todo (pero es una locura)
el pelo largo es aburrido. indistinto.
pero me lo tengo que dejar largo.
mi nuca no soportaría los fuertes vientos del norte.
si tengo que cruzar el charco, mejor lo cruzo bien.

2010-05-12T11:29:00.000-07:00

Agustina esta vacía, vacía como Alina que se iba de ese puente y había quedado en la Lejana de Budapest.

Queseyó.

Ya encontraré ese "no se que" que nadie encuentra (pero yo sí).

Que nadie encuentra porque es mío y esta perdido

2010-05-09T17:12:00.001-07:00

2010-05-08T11:48:00.000-07:00

Hoy mientras iba en el colectivo pensaba que los violines son muy lindos, pensé todo el viaje en los violines y también en que tengo que hacer una llamada muy importante que nunca voy a hacer.

2010-05-06T15:09:00.000-07:00

Does anybody else in here
feel the way I do?

2010-04-29T12:49:00.000-07:00

hoy voy a verte moby

y voy a llegar a la vallin

y se que me van a matar,

pero no me importa, voy a gritarte pelado!

las cosas inesperadas sí funcionan

2010-04-16T14:13:00.001-07:00

que alguien me explique por qué no nos olvidamos..

que me lo expliquen

que alguien me explique por qué nos conocemos tanto..

que me lo expliquen

que alguien me explique por qué nos queremos tanto..

que me lo expliquen

que alguien me explique por qué no podemos separarnos..

que me lo expliquen

2010-04-11T15:57:00.000-07:00

La musa de las musas

2010-04-07T17:17:00.000-07:00

We are accidents waiting to happen

( y lo digo con la cara esa )

2010-04-03T09:13:00.000-07:00

Siempre fuiste mi espejo,

quiero decir que para verme tenía que mirarte.

Grafísk hönnun

2010-03-29T17:23:00.000-07:00

Si el miedo me llenó de infelicidad en la niñez, multiplico en cambio las posibilidades de mi imaginación y me llevó a exorcizarlo a través del dibujo, contra mi propio miedo invente el miedo para otros, aunque esta por verse si los otros me lo agradecieron. En todo caso creo que un mundo sin miedo sería un mundo demasiado seguro de sí mismo, demasiado mecánico. Desconfío de los que afirman no haber tenido nunca miedo, o mienten, o son robots disimulados, y hay que ver el miedo que me dan a mi los robots.

2010-03-28T16:38:00.001-07:00

Tengo que escribir una historia. Una historia típica de domingo donde los días son caídos, donde las luces siempre están bajas y la casa se encuentra oscura, tal vez porque los chicos duermen o papá descansa en su siesta. Ahí me encuentro yo parada en el medio del patio tirando una botella vacía del día anterior. Al mirar mis pies veo una lastimadura que fue causa de un tropiezo tonto por ir a salvar a una amiga de la perdición. Después miro para arriba y las nubes no tienen las formas de todos los días sino que están como diluidas, como cuando sin querer le pones demasiado aceite al óleo o agua al acrílico o kerosene a la tinta gráfica. Mi cabeza giro nuevamente pero esta vez para al costado y veo un cactus que dejé olvidado, que me lo habían regalado hace mucho tiempo y me acorde de la señora a la que siempre le comprábamos cactus. Una mujer con anteojos y pelo negro y cada vez que entrábamos le preguntábamos que debíamos hacer para trasplantar el cactus y nos explicaba -"primero a medida que crece lo pueden ir cambiando de lugar a uno un poco mas grande vieron y le sacan las piedritas porque mientras va creciendo necesita mas espacio vieron entonces lo tienen que sacar de ahí, le pueden poner arena, tierra chicos, lo que quieran". Entonces cada vez que íbamos a comprar un cactus nuevo le preguntábamos lo mismo porque nunca nos reconocía la mujer y yo un día no me pude aguantar tanto la risa que casi me hice encima. Salíamos del lugar a las carcajadas.

De nuevo gire la cabeza y vi un naranjo que esta desde que nací y que conoció mucha gente que ha pasado por mi patio. En ese naranjo han vivido nidos de pajaritos los cuales vi nacer algunos y me daba mucha impresión porque cuando los pajaritos son chiquitos tienen una cabeza no muy grande pero un pico gigante y están todo el día hambrientos y si le pones el dedo te lo muerden.

Después de ver esas imágenes que se me cruzaron por la cabeza me asome a una puerta donde se guardan las verduras y aprovechando que todos estaban durmiendo saque un tesoro que tenía guardado hace un tiempo, al verlo fue como si el alma me hubiera vuelto al cuerpo y me sentí yo misma de nuevo. Era una caja con recuerdos que tenía una billetera de mi abuelo y una pipa también de él, un libro de estampillas que coleccionaba de chiquita, una lapicera que me habían regalado en el colegio por salir mejor alumna y un frasco de pastillas robados de mi abuela. Miré detenidamente las pastillas, algunas tenían un color medio óxido muy raro y después había tres de colores, como cuando un viejo tiene miles de medicamentos que tomar. Esa caja la deje al costado de la mesita de luz. El día paso y me domi. En la noche estaba teniendo pesadillas, como que me agarraban, me hacian upa y todo un tipo de cosas donde había luces azules de por medio.

Cuando me levante estaba en el hospital con un lavaje de estómago.

2010-03-27T14:55:00.000-07:00

bell i si mo . won derful l

2010-03-25T16:44:00.000-07:00

Mis ojos ven mas de lo que pueden ver muchos

Mis manos tocan mas que una cámara por mes

Mis labios besan menos de lo que una tortuga caminará en un año

Mis orejas escuchan mas que el viento en un barrio

Mi nariz siente el estado emocional de las personas

Y mi computadora cuenta la cantidad de veces que entra un alíen aquí y me detalla con nombre y apellido quien es

2010-03-24T07:31:00.000-07:00

La gente se confunde

yo me confundo

vos te confundís

nos confundimos

no medimos las consecuencias

porque no nos importa

o tal vez si

Si hoy no es el momento

mañana lo va a ser

yo me deshilacho de a poco

y mi árbol también

Lo que estoy escuchando

es música? o sos vos?

o yo? o los dos?

la gente no entiende,

pero se da cuenta

Hay una cuchara debajo de la mesa

y dos tenedores sobre mi cama

un pincel sobre nuestro bastidor

y una perilla arriba del sintetizador

Pronto llegara el gran día

PD: en el dibujo le falta la H a deshilachando, se me paso

2010-03-20T16:00:00.000-07:00

Hace un par de días que desde que me levanto hasta que me acuesto estoy con esta CARA

esa cara de donde estoy parada.

Pero hoy ya se me paso

agradezco a la gente que me firma, pero más a mi fanática nº 1

Y me tiene podrida la gente que rompe con alicia en el pais de las maravillas

o sea la vi a la pelicula y me parecio tal cagada pero no, todos se hacen los hiper flasheros, sigan sigan volando

EL ESPEJO

2010-03-15T10:13:00.000-07:00

Ellos dos andaban por la vida sin buscarse pero sabiendo que andaban para encontrarse. Y asi fue, ella lo vio primero, ella sintió primero, ella lo descubrió sin que él sepa de su mera existencia.

Es que cuando ella lo señaló supo que era para siempre aunque nunca habían cruzado una palabra.

A veces lo perseguía (se acordaba de su mamá que hacia exactamente lo mismo). También lo espiaba por la ventana, le encantaba como caminaba, su forma de vestir. Ella hizo todo para que sepa quién era, que hacia y de donde venía, aunque tenía miedo porque ella no sabía casi nada de la vida, solo andaba por ahí jugando a las escondidas, en cambio él con tanta presencia cual hombre con experiencia la tentaba.

Paso el tiempo y logró que se conozcan, fueron tan felices que luego todo empezó a decaer como si nada cuando se dieron cuenta de algo: eran tan iguales que al mirarse eran sus propios reflejos, eran la misma persona, al dañarse a si mismos dañaban automáticamente al otro, eso los destruyó.

Por lo que siguieron andando por la vida, ahora sin buscarse pero sabiendo que andan para encontrarse.

2010-02-19T22:18:00.000-08:00

me estoy consumiendo, lentamente. intento matarme día a día, aunque en realidad en el fondo se que ya estoy muerta.

2010-02-18T07:58:00.000-08:00

Me gusta saber que tengo buena salud

me gusta esconderme detrás de las trenzas

me gusta el gusto que tengo

me gusta la ropa que elijo

me gusta tener pocas amigas

me gusta vivir donde vivo y que nadie sepa que existo

me gusta no ser sociable

me gusta la comida china

me gustan los anillos grandes

me gusta mi pulsera con un piano

me gusta poder dibujar

me gusta la música que escucho y nadie sabe

me gusta tener secretos

me gusta pensar que va a ser de mi vida con él

me gusta soñar con lo que va a ser de mi vida

me gusta tener decisión

me gusta hablar

me gusta viajar

me gusta tener una nueva sobrina y que se llame rosario

me gusta saber que puedo no salir y pasarla bien y no hacer lo que todos hacen por inercia

me gusta que no me guste bailar

me gusta no estar a la moda

me gusta defender a la gente

me gusta actuar

me gusta mentir

me gusta llorar

me gusta caminar con mis botinetas

me gusta la lapicera helado que tengo

me gusta agendar todo lo que hago

me gusta sacar fotografías

me gusta ser estúpida a mi manera

me gusta ser inteligente

me gusta leer

me gusta escuchar mucho sigur rós

me gusta poner fuerte la música

me gusta vivir sin culpa

me gusta tener encanto

me gusta mi vela de sandia&pepino

me deprime muchisimo el easy pilar

me gustan las pecas de mi nariz

me gusta mi perfume nuevo

me gustan las peliculas francesas

me gusta ser tan enojona

me gusta que me critiquen

me gusta que me vean como me ven

me gustan los pájaros aunqe en la ropa den mala suerte

me gusta tener dedos chiquitos

me gusta ser enanita

me gusta tener muchos vestidos

me gusta el frappuchino de frutilla

me gusta cuando ordeno mi habitación

me gusta aprender ingles

me gusta cantar

me gusta pellizcar

me gusta el rosa

me gusta tener planes

me gusta mi ipod que no existe

me gusta mi diana f+

me gusta ser negativa (lo necesario)

me gusta ver a juana molina en vivo

me gusta vivir de recitales

me gusta londres

me gustan las montañas

me gusta ser yo

"y hasta el gusano que envidian todos, y que sabe muy bien que no está hecho para el amor, ríe del placer de ser tan cruel e inaccesible"

2010-02-16T17:49:00.000-08:00

Alexander Mcqueen.. uno de los mejores diseñadores.

una pena, que descanse en paz.

2010-02-12T23:52:00.000-08:00

Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande. Elige un lavarropas, autos, equipos de musica y abrelatas eléctricos. Elige buena salud, colesterol bajo y seguro dental. Elige hipoteca a interés fijo. Elige un piso franco. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva. Elige pagar a cuotas un traje de marca en una amplia gama de tejidos de mierda. Elige bricolaje y preguntarte quién mierda sos los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver realitis que emboban la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de comida chatarra. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable, siendo una carga para los niños egoístas y hechos shit que has engendrado para reemplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida... ¿pero por qué iba yo a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida: elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones. ¿Quién necesita razones cuando tenes heroína?

2010-01-19T20:04:00.000-08:00

fuck
fuck
fk

2010-01-18T22:04:00.000-08:00

claro man, asi se toca un moog

2010-01-12T16:30:00.000-08:00

the old, the new
future is analogic
i know it

2010-01-08T21:13:00.000-08:00

Cada vez que me siento en un colectivo me pongo a mirar a la gente que pasa caminando y pienso ¿a dónde estará yendo esta persona?.. que pensará? por qué camina tan rápido?.. por qué tiene esa cara?.. que tendra en esa bolsa.. Frunce las cejas porque se peleó con su marido? La felicidad se debe a que compro un nuevo perfume? Corre porque tiene a alguien enfermo en un hospital? Hace que habla por teléfono porque la pone nerviosa caminar sin hacer nada? Ese borracho sabrá que estará haciendo ahí parado? Volveré a ver a esta persona alguna vez en mi vida?

La gente pasa.. yo la miro.. y ahi es cuando me doy cuenta que me pase unas varias cuadras de mi parada

2010-01-08T18:29:00.000-08:00

2009-11-10T15:10:00.000-08:00

Te dicen picante

Mi caballo de trapo

2009-11-04T19:06:00.000-08:00

un caballo de tela que no es el más lindo.
ni es el mejor cocido.
ni perfecto.
y yo tampoco.
pero respira.
intenta pararse.

y vive de ovillos que deja su creadora tirada para que coma.
aunque él piensa que ella no sabe que vive.
pero si sabe.
porque ella lo creo.
y vive de lo mismo que el.

2009-10-27T17:36:00.001-07:00

Me levanto, te veo, me veo

te muestro, ridícula

Me acuesto, no entiendo

por qué tan ridícula.

2009-10-20T19:16:00.000-07:00

que

ras

La magia de titila, me morí

2009-09-27T20:32:00.000-07:00

2009-09-27T13:01:00.000-07:00

Abrí los ojos y por el ruido de la lluvia, me di cuenta que es un triste día, pero lo seria menos si no tendria que ver

en esta habitacion (oscura con solo un poco de luz que se filtra por la ventana) toda la ropa tirada del día anterior. Además se que hoy es domingo y es un día triste porque escucho de lejos el sonido de la tele, una carrera de autos y me imagino a mi papá sentado comiendo alguna comida y no hay mas nada triste que eso, todos sentados comiendo y mirando la televisión. Yo se que ahora me tengo que levantar, cambiar e ir a comer, pero no quiero comer pastas ni ver una carrera de autos en la tele. Yo me quiero levantar y en pijama tomar un cafe con leche, con la tele apagada y un poquito de música (Almendra), pero para lograr esto tengo que esperar que todos se vayan a dormir la siesta (otra costumbre de domingo). Entonces decido levantarme pero vuelvo a acostar la cabeza y miro para los costados y estiro los pies y me pongo a pensar: que tengo que estudiar, que quiero terminar de leer un libro de Kafka muy lindo y tengo que coser una pollera.

Lo que me doy cuenta es que antes me gustaban los días de lluvia, me gustaba el invierno, me gustaba abrigarme, aunque en realidad ahora que lo pienso núnca me abrigaba en invierno y terminaba muriendome de frío. El cambio es que ahora ya no me gusta todo eso, creo que me gusta la primavera y la cercanía del calor, ya no me gustan los días de frío ni los nublados. me gustan los soleados y estar con cierta gente y eso supongo que se debe por algo.

Y bueno se que es un dia triste por muchas cosas sin nisiquiera haberme levantado de la cama (veo que el dia y el clima influye mucho).

Y ahora que lo pienso me acuerdo que ayer cocine con una persona que quiero mucho, una comida que no se exactamente si era comida, era algo bastante indefinido, pero el postre estuvo rico y lo que vino despues, lo ultimo que iba a pensar, es que el sábado de ayer terminaría en un auto practicamente robado dando vueltas por ahi.

Asique asi comienza este día, voy a levantar un brazo y el otro.. me voy a preparar el café con leche, voy a leer la metamorfosis y despues que sea lo que tenga que ser.

Toy-like people make me boy-like

2009-08-24T09:51:00.000-07:00

2009-08-12T11:01:00.000-07:00

por allí voy yo.

con la frente en alto

camino lento..

pero no tengo miedo

y no me gusta comenzar de nuevo..

cierro los ojos y empiezo a pensar

que tal vez no es tan imposible como creia.

camino lento..

pero observo todo

destapo mis ojos y puedo verte

tocas mi espalda

la brisa me suspira

los vientos me transportan

y quiero que pase todo en un instante

porque de las ansias me valgo

y no me importa si esta mal

porque por allí voy yo

despacio pero atenta

viendo lo que sea

queriendote más y más

Cobarde

2009-07-30T09:39:00.000-07:00

2009-07-27T22:38:00.000-07:00

todos pasamos alguna vez por eso

según las galletas de la suerte yo tenia que pasar por eso

pero no te vayas calma porque me costo mucho alcanzarte,

no vuelvas ansiedad que me costo mucho sacarte

sacudime! lo necesito.. pero menos que ayer

y te agradezco por lo que me enseñas

y por lo que me das.

muchas veces estuve por despedazarme y no lo hice

porque estabas ahí para unir los pedacitos que iban cayendo

logre superarlo, superarme y ahora nada va a cambiarme.

-Foto por Yael

2009-07-27T00:00:00.000-07:00

.Uh, buen se ve re mal es una especie de punta seca pero no es punta seca, no miren.

listening to: {the trial- pink floyd}

muámuáa

2009-07-23T20:13:00.000-07:00

Ponyo casi me hace llorar

(sin necesidad)

listening to: let me kiss you

autoportrait

2009-07-23T11:23:00.001-07:00

Entera o a pedazos pero voy

2009-07-23T11:08:00.000-07:00

listening to: {acaba el fin- catupecu machu}

2009-07-13T16:04:00.000-07:00

Apostamos mal, serás más feliz vagabundeando.

Hikiko

2009-07-07T20:12:00.000-07:00

#Hikiko siempre pero siempre tiene esa cara de depresion!, no me pregunten por qué

#El domingo estaba mirando una entrevista larga a Michael Jackson y pobre.. me dió una lastima, al chabon le preguntaban cosas horribles de la infancia, y lo vivian cuestionando por sus operaciones, etc..y note solo en un momento que hablo de como se le ocurrió Billy Jean, él nada más queria una cancion donde suene fuerte el bajo y ahi me pregunte: en vez de entrevistarlo y preguntarle cosas acerca de como habia hecho u ocurrido esas canciones de puta madre lo re torturaban con como el padre lo fajaba cuando se confundia un paso bailando, re choto.

#Me voy! para no volver..

listening to: {divididos por la felicidad- sumo}

2009-07-05T16:58:00.000-07:00

Una furia tan enceguecida no se puede calmar, lúcido y mordaz no tiene paz. Sufre, bufa y piensa que es el único al que le va mal. Al infierno me quiere arrastrar, hay que ver si voy!.
Llora, patalea, me putea y me viene a buscar, quiere que lo oiga hasta el final, trato de explicarle que no quiero, que no puedo hablar más pero es insistente y contumaz.
Una vez le dije: vas al choque, te tenés que cuidar, no hubo caso: chocó igual
él me quiere siempre lista, preparada para aguantar ese modo horrible de rabiar..

listening to: {lucky- radiohead}

Pepe el televisor

2009-07-04T16:37:00.000-07:00

·Si loco la gente te caga aunque no quieras creerlo

·Van dos veces que sueño con Charly Garcia en dos circunstancias muy raras (le vendo sintetizadores muy ilegalmente y lo encuentro en el parque de la costa monitoreando juegos y nos ponemos a escuchar Prodigy).

·Me fui a pianö

pepe is listening to: {karmacoma- massive attack}

2009-04-19T17:35:00.000-07:00

listening to: {rabbit in your headlights- unkle}

2009-04-10T19:17:00.001-07:00

No nos da risa el amor cuando llega a lo más hondo de su viaje, a lo más alto de su vuelo: en lo más hondo, en lo más alto, nos arranca gemidos y quejidos, voces del dolor, aunque sea jubiloso dolor, lo que pensándolo bien nada tiene de raro, porque nacer es una alegría que duele. Pequeña Muerte, llaman en Francia a la culminación del abrazo, que rompiéndonos nos junta y perdiéndonos nos encuentra y acabándonos nos empieza. Pequeña Muerte, la llaman; pero grande, muy grande ha de ser, si matándonos nos nace. "

Eduardo Galeano

listening to: {you only live once- the strokes}

La oportunidad

2009-01-06T14:33:00.000-08:00

listening to: {hipperballad- björk}

2009-01-04T19:23:00.000-08:00

tengo que aprender a vectorizar, YA!

listening to: {all is full of love- björk}

2009-01-03T11:22:00.000-08:00

yo no pido una gran casa.. solo algo normal, para vos y yo

listening to: {the boxer- chemical brothers}

2009-01-03T11:02:00.000-08:00

listening to: {omen- the prodigy}

Moon

2008-12-13T07:09:00.000-08:00

que quilombo de allá.. que quilombo de acá... del fondo y de la vuelta...

listening to: {turn me up- benny benassi}

2008-12-12T08:49:00.000-08:00

listening to: {hechizo- catupecu machu}

Ella se ríe cuando está llorando, Ella llora cuando está riéndose

2008-11-30T06:24:00.000-08:00

listening to: {HW/ Hope of new Fields- jonny greenwood}

Buscado

2008-11-29T06:26:00.000-08:00

listening to: {disorder- joy division}

*

2008-11-08T18:06:00.000-08:00

Xilografía dos colores

listening to: {vive solo- juana molina}

*/

2008-11-08T17:59:00.000-08:00

listening to: {cero y uno- cafe tacuba}

La ventana indiscreta

2008-11-08T17:57:00.000-08:00

listening to: {entrance to exit- aphex twin}

Tato y Manteca

2008-11-08T17:42:00.000-08:00

Fotografiando

2008-10-25T13:56:00.000-07:00

2008-10-18T08:14:00.000-07:00

No seas tan sincero conmigo que no me gusta

2008-10-03T19:56:00.000-07:00

Un nudo en el pecho

2008-09-23T17:04:00.001-07:00

viste cuando queres llegar al llanto, pero no lloras?
pero te sentis peor de lo que te sintieras si estarías llorando,
un pequeño dolor de panza que no es de malestar,
algo que te atrofia el pecho y no es el humo de cigarro,
estás más mal de lo que estabas cuando pensabas que te ibas a morir de dolor y no precisamente de una enfermedad.
así me siento hoy
así me siento todos los días..
un nudo en el pecho.

Fotografías

2008-09-21T12:04:00.000-07:00

Estar enamorada y sacar fotos en una de las cosas más lindas que hay

No vino hasta este mundo a caerte en gracia a vos

2008-09-19T18:45:00.000-07:00

Gira y da más vueltas

2008-09-19T10:11:00.006-07:00